clicheria

Então você me diz que a vida é assim

2012-01-26T07:10:00.000-08:00

e eu assino meu atestado de óbito sem herdeiros.

2011-06-01T16:01:00.000-07:00

Frio. Frígido. Fundamentalmentiroso.
je suí desolê. Monami.
Monamour. Sem lamour.
Seco Sede
i-nes-ti-má-vel.
Me fala dos dias
como quem fala do manual
da tv
passo a passo
descompassada Minha respiração
no teu ouvido, ontem
gastei o ar
hoje faz falta
todos os toques tiques
Minha perna se move
in-vo-lun-tariamente Estou
fria. frígida. fundamentalmente
TUDO TODOS
ninguém

aqui.

acho que vou morrer de
saudade.

ou de tédio
sem você

aqui.

2011-04-19T15:36:00.000-07:00

andando sobre pregos. um passo afoito e a delicadeza arduamente encenada vira melodrama. um passo afora e a aventura calculadamente espontânea vira nuvem escorrendo pelos dedos.

me movo líquida e lânguida pelas bordas do incontável.

era de se esperar o medo de furar o pé.

"isso não vai dar pé", disse

2010-09-02T21:16:00.000-07:00

enquanto surgia como alucinação pelo quarto de carpete queimado. entrou como se sempre estivesse estado lá, pacífica, plena, presente. sentou-se na cama desarrumada tirando as botinas e o maço do bolso. eu, atônita, atenta, não fiz-me de rogada e indaguei, como quem tivesse saudade, afinal, onde é que estava, onde é que tinha passado as noites, onde, onde, meu deus, como saiu assim, sem mais, fechou a porta e virou, como se esquinas não tivessem quinas e desvios não tivessem.. - ela riu. desabotoou a camisa e pediu pra que eu apagasse a luz, porque não conseguia sonhar se estivesse acesa. obedeci, não me recrimine, não posso com aqueles dois olhos azuis me fitando. então voltou? voltei-me para a cama malfeita de qualquer dia comum, em que ela não apareceria mesmo, então não haveria porque não evidenciar o descuido e ao final nem saberia dizer mesmo se era ela quem retornava da partida e sentava-se à meia luz ou era eu mesma que partia toda vez e regressava e tirava dos bolsos os maços vazios e sentava-me ao lado dela cantando qualquer canção cafona que envolvesse amores perdidos e regressos.

Jogos de Poder

2010-08-25T07:24:00.000-07:00

Bateu as palmas e correu em minha direção. Eu, que mal sabia se era comigo mesmo, bati as minhas e corri na direção oposta. Me seguiu ao som de Madeleine Peyroux. Procurou com os olhos, se explicando, antes de qualquer questão, que não queria desvendar, queria tão somente conhecer. Deixei que me olhasse de braços cruzados, pra garantir. Abriu-me os braços, soprou um vento calmo, que me desarmou os traços. Sorri, como quem se diz feliz . Sorriu de volta, como quem bem sabe. Bati as palmas e corri afoita em sua direção. Ele, que sabia bem ser com ele mesmo, bateu as dele e correu na direção oposta. Segui, correndo, ao som da cidade vazia. Procurei com os olhos, explicando que queria tudo, tudo o que pudesse haver. Deixou que olhasse com os pés prontos pra partir, pra garantir.
Me desarmou e pediu: silenciosamente: deixa o corpo cair.
Caí no chão, me segurou: incisivamente: não precisa tanto.

2009-07-16T19:51:00.000-07:00

Quando a gente perde a familiriaridade com as palavras, quando a gente se acostuma a ficar brincando de fazer imagem o tempo todo, quando a gente fica só ouvindo o que os outros têm pra dizer da dor da gente.

É, eles falam melhor, falam mais bonito.

Mas aí a gente senta pra ressuscitar aqueles joguinhos de palavra, aquele traquejozinho malacabado de quem achou um dia que escrevia bem e não sai nada.

Eu juro, juuuuro que tinha muito pra dizer. Ando sentindo umas dores novas, mais complexas, mais conectadas com miliuma histórias. Ando descobrindo uns recalques novos também, umas novas auto-sabotagens de primeira e ah, acreditem, me deparei com umas felicidadezinhas bacanas.

Mas de que adianta, né? Não tenho nome ainda pra elas.

2008-10-06T10:20:00.000-07:00

Sabe-se lá dessas coisas que as pessoas dizem. Sobre dislexias e infartos, artroses que valem duas diabetes e

2008-09-21T07:32:00.000-07:00

Too young to hold on, too old to just break free and run.

Se tivesse vinis, se ouvisse a música, se houvesse apenas, não somente, mas apenas, um blues não tão blue.
Se tivesse vivido no tempo dos tempos, se houvessem contratempos, ah! se houvesse harmonia..
Se cedo tive ésses pro plural, se cedo tivésses me dito que, o que digo, não o que faço ou que falo, mas aquilo que escapa em deslizes verbais, ah! se tivésses me ouvido, veria, que tudo que vivi escapou pelos versos.
E se tivéssemos versos! você sabe, se tivéssemos visto por entre os vestidos os encontros no esbarrar dos tecidos, dos botões, do suplício do aviso. Se houvesse símbolo, afinal.
Signos, ao final,
ou epifania, ao sinal.

Se desse pra ouvir a música do LP fundido na agulha, dos tempos em que não havia mais LP, num marasmo banal de romantismo, se tivesse dado pra ouvir tudo aquilo que se diz ouvir apenas nos LPS,

talvez até desse mesmo, não sei, nunca ouvi.

Esperava pacientemente o partir. O momento que me diria que iria me deixar, ali, procurando o artesanato dos discos. Já são onze, enfim. Ainda não foi agora, embora eu precise de-ses-pe-ra-da-mente que me deixes, aqui, me encontrando com a mentira dos livros.

2008-08-12T19:38:00.000-07:00

Eu envelheço os cacos da face com desdém. Acho que sou meio blasé mesmo.

Nunca mais saí pra andar pela rua em noite de insônia. Ás vezes acho que tem algo errado, não sei se comigo ou com a rua mesmo. A gente parece que não se alivia mais, eu não desgasto o cimento, ela não desgasta meu pé. Eles falam muito da solidão, como se fosse algo do qual são vítimas, uma certa divindade circunstancial.

2008-07-03T13:07:00.000-07:00

A entrada é uma porta de vidro lavado com posters de qualquer coisa meio simétrica meio desalinhada, nuns tons que beiram o exagero. O moço me chama pelo nome, quase me emociono. Os rostos são quase familiares de tão já-vistos, absolutamente desconhecidos por um simples não reconhecimento: é como se conhecesse os invólucros, corpos, com seus contornos, cabelos em volta, cores e pinturas no rosto mas sem especificidade alguma, sem conseguir distinguir o preto da blusa e o preto do olho.

As músicas perambulam pelos lapsos da partitura nos grafites estapafúrdios que maqueiam a chatice da parede branca, decorada também com luzes intercaladas que piscam - esse lugar é mesmo uma espelunca - eu penso - é só mais um daqueles buracos que ganharam glamour pela decadência, décadence avec elegance, eles diriam, pra justificar a névoa de cigarro que se forma porque não há janelas por perto.

A gente olha pro lado, tenta se sentir em casa nesses lugares, fica procurando desesperadamente aquele quê de casa, porque sei lá, a gente aprendeu que em casa é pra sentir seguro.

2008-06-04T09:54:00.000-07:00

Gosto tanto. Uma pena ter dado errado. Me diz que não consegue ser de outro modo que não este, ou aquele, há uns meses atrás. Quiçá mudará nos entornos e declives e topará com outro modo, que não esse nem este - alguma catástrofe entre brindes em taças de cristal se sucederá. Me diz que precisa gostar menos das pessoas pra saber usar da retórica, algo como um duelo de gigantes numa cama de casal - confronto, afronte - desconfortável - eu disse - não é pra ser assim.
Me dá um beijo tímido no elevador, depois de um esboço de sorriso meu, porque eu ria e ria sempre, sem motivo, só relembrando os causos. Sorria também pra aliviar a clautrofobia do cubículo que eleva-nos sem janelas; senão a uma espiritualidade em potencial, ao menos no próximo andar, desço! Sorria pra mover os músculos e lembrar-me da existência de todos eles, cada qual com seu papel. Sorria de e por tudo, menos daquelas mini explosões coloridas que se tem vez em quando por dentro, assim, como se tudo fosse uma grande bolha prestes a explodir, sem muita dimensão.
Te digo que não consigo ser de outro modo. Sou sim, areal, branco, limpo, liso; - muito pouco daquele bar, colado à minha casa onde você, no calor da euforia, mentiu pra embelezar e se perdeu na beleza das palavras - eu endureci, não vê? Sabe aquela mania que eu tinha de ficar te encarando na pupila até você acabar de dizer tudo? Não vê que agora eu fujo de soslaio procurando perder meu olhar num ponto fixo qualquer só pra ter pra onde olhar?

Não é tu, não. Fui eu. Que não consigo ser mais de outro modo que não este.

Carta aos parentes na pré-fuga.

2008-05-12T20:53:00.000-07:00

Fujo, apaziguada pelo refúgio. Peço calma aos carmins trépidos dos desvios coloridos com placas opostas, que vivem invadindo minha paz. Não fujo porque quero, afinal. Fujo porque não me deixam fugir em paz, quieta, na morbidez do meu tempo, cada vez mais desalinhado com as conjuncturas astrais do capital.
(saibam, quem não sabe ser sincero mente na confissão em primeira pessoa.)

Vou fugir: O tempo urge, as pernas tem cãimbra, os paralelepípedos clamam por mim - do lado de lá - lá, na esquina do desvio dos carmins.

Quem muito quer fugir tem na boca trêmula as palavras incertas, deslizando entre os dedos nas teclas do teclado, tentando buscar a sintaxe em algum complexo paranóico construtivista mayakovskiano. A semântica, pois bem: fiquei orfã desde que acordei e o mundo careceu de sentido.

Empacoto as roupas de frio e calor e de meia-estação que pouco servem; desengaveto a coragem que tanto me faltou ao fim da etapa do empacotamento nas fugas anteriores. Agora estou segura: nada me prende mais: nem pai, nem mãe, nem choro, nem ressalva, nem resguardo, nem comida de vó.

Peça por peça; me apresso; esqueço; tudo bem não faz falta; alta dose de descrença; desavença entre as vozes tilintando, perguntando em voz serena como é que eu faço pra chegar nos carmins.

Reich

2008-04-07T09:53:00.000-07:00

Densidade febril. O suor encrustado na superfície áspera epitelial. A farda era o fardo: abotoava botão a botão sem sequer mover o olhar; mirava-o na parede branca, o queixo ereto, a postura firme, embora denunciasse ossos fora do eixo.
Os sapatos de gala eram botinas pretas com a ponta dura de aço; a gravata era a corrente que carregava no pescoço com algum santo provincial. Passa pelos quartos, pelo corredor sombreado e mofado, olha de soslaio o espelho grande de moldura acetinada. Já vai? Já. Vou.
Os resqúicios acendiam luzes. Tiros e carros e balés de corpos amontoados; carcaças e couraças rondadas por moscas; insanidade insalubre. Os contos de guerra contados pelo rodeio de vitória, com voz de derrota.
São Paulo, 2007. Os tanques transmutaram-se em ar condicionado, as celas em pequenas janelas múltiplas copiando-se, colando-se, copiosas nas verticais habitacionais. Empresariais. Os tiros de escapamento de motocicleta afogam as britadeiras. Implosões e construções. Andarilho de concreto. Estratégias pra atravessar a rua.
Sinalizadores de neon: Bingos. Máquinas e máquinas com alavancas que se empurra pra baixo. Limão, limão, cereja. Moedas, mais moedas. Limão, slogan, limão. Tilintar no bolso. Cereja, cereja, cereja. Multilhão de batuques de aço. O barulho de moedas calou, acessou os papéis, os cartões, os de crédito, assinou, fez contas com os lábios quietos, assinou.
Volta para o apartamento pelos cantos. As luzes acendem-se conforme percebem sua presença, apagam na ausência. Detectores de movimento. A hipoteca comeu os móveis, as jóias, o dinheiro no pé de meia dentro da gaveta. Chegou? Está com fome? Já. Estou. Te vi. Na tv. Um batalhão de soldados enfileirados. Estava de capacete, né? Eu vi. É. Onde é que é que vocês lutam? Luta, é luta. É gente contra gente. Sacolas e sacolas de roupas, louças, pratarias, mais jóias. Comprei. Vai vir uma medalha de honra, né? Quem vai pra guerra ganha indenização? Não sei. Acho que é. Ainda bem que você tá vivo.
A fluorescência da lâmpada comprida de cozinha espalha o ar. A cozinha é fria porque os azulejos gelam - como pisar no chão descalço. Desabotoa, alinha a roupa, põe a pasta na escova com cerdas violadas e estrias no cabo. O barulho é abafado, a boca está fechada. A luz da sala é luz azul que tremilica - luz de tv. O colchão do quarto tem molas e vísceras expostas de pelúcia, por entre os losangos de costura.

Senta, procura por Deus na mobília. Deita-se e dorme.

Alice-rce

2008-04-03T17:50:00.000-07:00

champagne azul, decorada. degolada, saltavam as veias azuis. o jazz no ouvido, tímpanos surdos da multidão. caiu, não deu um ai, um piu. miou pra dentro, na certa, no desconcerto do improviso da harmonia. as narinas brancas de pó, o pulmão preto de fumaça. esgarçava os batuques como nenhuma outra. talvez fosse só, só como todos sóis. talvez fosse sol. Maior.
quadrinhos eróticos, trincheiras, abotoaduras e sapatos de salto. cinzas pelo carpete, alquimia de quintal. lampejos, lampejos e mais lampejos. os olhões azuis, como as veias, me fitavam e me apertavam os trilhos. trens descarrilhados, sempre. ela deslizava na ponta de pé - um tanto ingênua. doce, sempre, doce. até quando esperneava nos contos de fada, catalisando a realidade na mais pura alfinetada.
assassinou os grilhões, andava cabisbaixa. os cílios de cima encostavam os cílios de baixo e ela pedia pra ir. os sinos tocando, as paredes gritando, as mesas redondas que ela tinha pela casa, pequenas, como nos cafés parisienses ou pés de meia de criança. a distância entre cafés e cirandas no fundo é bem pouca.
Pouca roupa, muito espaço. desenlace da casa, da rua, dos sonhos, do corpo. tudo é sempre muito-pouco: Muito e Pouco. A adrenalina estava fluindo, os desejos quase cabiam da porta pra dentro. mas eu aprendi o caminho da minha casa pra tua e aprendi, quase sem querer, a abrir a porta da rua.

2008-03-18T20:18:00.000-07:00

Lampejos são lampejos.

Leminski é meio lampejo.

Sinapse aglutinação coerção.

Enforca as palavrinhas que gritam, se sacodem e mudam de densidade. Viram sempre coisa pouca.

2008-03-18T20:07:00.000-07:00

Já era dia A simbiose quase vertia O sim da boca cheia De graça de cuspe selando a tarde vazia.
Que será que tu tem Tu que tem Tu que tinha Tu que tinha tudo e não sabia.
Rodopia sem gracejo Ponta de pé que vem Do relâmpago pro dedo: Tu danças como ninguém.
Agora me fita tá tudo bem Tudo cheira a alecrim Crina de vento Etér Eu Tu em mim.

Os nós do mundo.

2008-03-16T10:37:00.000-07:00

Cubra minha cabeça com o cobertor igual. Finjamos que os metros quadrados de colchão são nosso barco, na truculência das ondas sem mar.
Me chame de menina, ataque covardemente meu lirismo. Me peça coragem enquanto inflama o peito de fluoxetina.
Fale de guerras, exércitos, bravura - capa dura do livro de história - que carrega no corpo pesado. Suba na balança e anuncie: Perdi dois quilos. Dois quilos de alma, de pesar. Quase desconfiarei que irá querer dizer que está apaixonado.
Embale a turbulência de lençóis com música doce enquanto a voz preta de café procurará meus poros, inchados, fracos de tanto expelir.
Me chame de menina, devore meu lirismo com asco enquanto corto fatias do braço, expondo pus e revelando as goteiras do teto.
Arquitetarei uma fuga do barco. Colocarei os sapatos, irei desfazer o drama. Me chame de volta pra cama, me peça coragem enquanto armo meu peito de fraqueza.
Fraca que estarei, dias vivendo de puro arroz. Singela brancura do vazio que não nota. A-nota.
Sou sã. Sã do viés do tempo, do vil que ninguém viu, da anestesia local, do grito que se fantasia de lamento. Cale minha voz branda pedindo pra repetir o que disse. Não posso mais. O quê? Não posso, não poderei mais.
Quando será que irá se cavar esse poço entre seu terreno e meu travesseiro?

Escreve o que eu digo pra não esquecer: Ainda vai se afogar quando sair da cama.

2008-03-05T06:09:00.000-08:00

Sentaram ao piano. Não vi quem foi, quem ousou. Do ângulo que via, só enxergava uns pézinhos balançando, que nem alcançavam os pedais.

A primeira nota surgiu: um ré. Tímido, gemido.
Gritaram dos fundos: "Toca que nem gente!"
Quem tocava quase acreditou ser possível tocar que nem qualquer outra coisa que não gente.
A segunda nota ecoou forte: um fá.
Quando pôs o fá-forte com o ré-arredio causou furor. Não em qualquer um que estivesse presente no empompado convescote, sim no diacho daqueles órgãos musicais que a gente tem - órgãos-platéias - que ou vibram, ou se contorcem, ou repelem.
A terceira nota era a que faltava: um lá.
Um lá tocado distraídamente, sem sentir o dente pesado do piano que obrigaria o sentimento a se camuflar de razão pra ser certeiro - no dente certo - e doído - no dente errado.

Ouviram todos os ministros, condes, viscondes e viscondessas pela primeira vez um Ré Menor tocado por um menino de 5 anos. O que sabem meninos dessa pequenez sobre rés menores?
Via-se nos rostos maquilados de porcelana, acetinados de saúde e enrijecidos contra emoções, a dor estampada. Entreolhavam-se todos, constrangidos por não conseguirem conter os órgãos-platéias dentro de si e as lágrimas que acumulavam na bochecha. Não choraram, não brigaram contra as pálpebras, mantiveram a fina compostura.

O menino, diante do escândalo, parou. Nunca mais conseguiu tocar. Um ré menor era por demais ameaçador para tanta convenção. E ele não sentira nada, coisa de criança. Tecla é tecla, som é som. Até ficava maravilhado com esse som que vinha de dentro da caixa preta cheia de cordas longas, longas, como fios do destino. Pra quem não entende o maquinário, o mundo faz sentido.

Histórias de amor através da imagem hiperbolizada - cap.2

2008-03-02T04:58:00.000-08:00

Leituras que descabelam os fios da razão.
Conversas solitárias que afastam os grilhões desse sentir que me disseram outro dia se tratar de 'nossa sensibilidade de quinta categoria'.
Adoraria fazer um épico. Mas agora estou aqui, na expressão máxima de tudo aquilo que me foi dado de herança pelos lemas mudos burgueses: trancada no cômodo da insegurança.
Tem gente que fala mais bonito dessa sensação. Talvez Drummond entenda melhor quando fala das coisas tangíveis que se tornam insensíveis à palma da mão.
E você, que agora está longe, costuma citar Brecht pra falar da imagem que me desestrutura. Aquele trecho lá, que fala da finitude e da mudança. Não ouso citar pois você o faz bem melhor.

A verdade é esta: nos perdemos numa briga árdua pra não aceitar, pra recusar coações, pra questionar, pra falar com voz suave sobre a bárbarie, pra desvendar as lacunas da palavra e as promessas das coisas que viraram gente e da gente que virou coisa. Briga dura.

Então, quando te digo que essa angústia me move e que me dá o ímpeto do primeiro pé pra fora da cama no morno surrealismo de nossos inconscientes, eu minto. Minto pra tornar mais fácil esse desespero todo. E se me permitir, finja que não confesso que eu finjo cá que não admiti. (já que agora tudo o que mais queria era ter por perto a tua voz que me contraria, pra poder continuar afirmando até perder a linha da discussão)

Queria ser artista e não ligar. Não sou. Sou gente comum que sofre de saudade.

Histórias de amor através da imagem hiperbolizada - cap.1

2008-02-29T09:35:00.000-08:00

Vejo tua imagem no canto direito do meu campo de visão. Uma imagem muito mais indicial que icônica. Sei que és quem penso que és. Aguardo ansiosamente pelo deslize fulminante de um escape entre os recados que você apaga sempre que leu. Caço as respostas, que muitas vezes já foram apagadas também.Entro então no jogo de caçar as evidências no milésimo de segundo entre o enviar e o apagar. Teu e dela, teu e meu, mais meu que teu. Tua imagem fica lá, estática. Queria mais dinânica, mais ousadia, mais observações mas ela é tal qual se apresenta: fria, estagnada, projetada e ao mesmo tempo palpável. Não sei se de fato você está lá. Se ainda está, se já foi ou se por um erro do sistema, você sequer esteve. Mas me contento em ver pelo canto direito de um campo de visão quase cego.

Se você for embora, eu nem vou perceber, prometo.

O Segredo da cidade

2008-02-01T18:56:00.000-08:00

Perdoem os erros de português ou as palavras engasgadas. É que preciso urgentemente contar de um caso que vi quando saí pela primeira vez na rua.

É a primeira vez que saio pra rua. Primeira não, talvez segunda ou talvez eu já nem lembre mais quantas e por isso pareça tanto que nunca vi essas coisas assim do jeito que tão.

Pras bandas daqui que eu também já não sei se é tão diferente das bandas de lá ou de qualquer outra banda, as cores do céu são chapadas. quando tá vermelho é vermelho e quanto é azul é azul e ponto. e daí que eu percebo que ser e estar tão sempre bem próximos mas são cada um uma coisa.
O ser é aquele homem de meia-idade, seguro de si, recém-divorciado, com duas filhas com as quais não se dá muito bem. Aquele tipo que a gente cruza na rua e não dá muita bola, não cativa, não treme as pernas - nem de medo nem de desejo. O estar.. o estar é aquele sujeito que tem alguma coisa que não se sabe bem o que, algum gesto ou olhadela de liberdade. Alguma feição de quem não compreende as coisas de gente normal: beber ao redor duma mesa ou ter estações do ano. O estar é meio ingênuo pra entrar na roda gigante. Às vezes entra, porque eu mesma já vi muitos desses em rodas gigantes.. mas está sem entender, meio deslumbrado.
É isso. Hoje, estou meio verbo estar. saio pra rua como se fosse a primeira vez. A surpresa é grande quando se decide trocar de transitividade. Acordo subitamente com umas vontades dessas, tipo ser outro verbo. E nessas trocas, se perde alguma gota de malícia ou acrescenta-se uma pitada de sarcasmo, um quê de insuficiência ou uma sensação de barriga cheia. Coisa louca.

As pessoas na rua, quando já se é verbo estar, agem de uma maneira engraçada: andam rápido, olhando pro chão, cruzam olhares rapidamente e às vezes sorriem ou fazem cara feia - bem às vezes. andam quarteirões poucos e se perdem em algum emaranhado de casas em cima de casas. Não sei se tenho vontade de falar das pessoas mais, acho que me detive a outra coisa nessa primeira andada na rua sendo "estar": os pensamentos altos que escapam das cabeças.
Coisas como indagações sobre contas, tamanhos dos prédios, remédios em liquidação, novos cortes de cabelo, almoços menos calóricos, meninas que largaram meninos e vice-versa, músicas da moda de cabo a rabo. Todos convivendo em pé de guerra no ar insalubre da metrópole congestionada. (tem muito barulho, não é sempre que dá pra ouvir os pensamentos altos..)

Foi nessa primeira andança, no dia que descobri que pessoas pensam alto quando o som baixa, foi nesse dia que tudo se sucedeu. Vou contar-lhes.

Me deparei com uma menina um tantinho mais baixa que os manequins comuns, ruiva, de sardinhas. Tinha uma franjinha que caía sobre os olhos, quase encobrindo uns olhos pequenos bem pequeninos e sem expressão. Nada do rosto da menina eu conseguia delimitar e diferenciar muito bem. o rosto, ah, o rosto era... redondo, meio ovalado, não sei bem. o nariz meio pontiagudo e fininho mas nada muito especifico. Boca e lábios de tamanho normal, rosas, como as de todo mundo. A verdade era uma: não tinha nada de especial. Parecia-se muito com todos os catálogos de rostos que já cruzei na vida, tinha formatos de jogos de forma, de massinha talvez. O fato é que parei na frente dela e quase imóvel, juro, quase imóvel fiquei. Me dei conta de que não conseguia ouvir seus pensamentos no meio dos outros. Eu tentava, tentava, fechava os ouvidos sabe, me concentrando pra achar algum pensamento que pudesse ser o dela, mas ela era tão comum, tão igual, tão não-especial, que nenhum discurso cabia naquele rosto trivial. Não pensava em cabelos, em roupas, em meninos ou meninas, em brigas familiares, dinheiro, planos pro dia, nem pensava sobre os quadrados multicolor que pisava, tentando fazer algum jogo qualquer de não pisar. Ela não tinha pensamentos.
Esse afinal é o caso que queria contar-lhes: o da menina cujo rosto não consigo lembrar-me, de tão igual. Dos pensamentos tão inexistentes que tive de inventar. Da garota que não era verbo, nem adjetivo, muito menos substantivo. Da garota tão igual no meio de tantos diferentes.

Virou meu segredo favorito. Daqueles que a gente guarda bem guardado porque os outros não iam acreditar mesmo. Pena que não consigo lembrar com imagens, já que era tudo muito parecido com o que a gente sempre vê.. Então tratei de decorar essa história em palavras pra ver se não esqueço. Fui o caminho todo de volta pra casa repetindo pra mim mesma as mesmas palavras e afinal, acho que é sorte que as pessoas não consigam ouvir pensamentos no meio de tanto barulho: a gente pensa demais as mesmas coisas.

Fragmentos? [em 3ª pessoa]

2008-01-22T19:57:00.000-08:00

Súbito, o acaso. "Casa comigo?" - ele quis dizer quando olhava pra ela meio de lado, deitados no chão. "Vou sentir saudade" - foi o que de fato disse. Afoitos, acasaram-se na certeza do sólido: algo como o mítico diálogo por olhares que ambos criam ser algo único que os outros não entendiam. "Passa a cerveja" - em meio a risos e desconexões. Quando a comunicação se estendia a mais do que somente dois, inventavam onomatopéias ou saíam gritando pela sala, pra fazer graça, tirar o foco. Eram apenas corpos que se contorciam de riso com a cabeça inclinada na almofada de polígonos pretos e brancos. "Simpatia pra conseguir homem, sabe como é que é?" Cócegas dos dedos leves dela na barriga morna dele. "Pega um bife e enfia, sabe, enfia. Depois frita e dá pra ele comer." Enquadravam-se em colorido. "Uma amiga me disse que contaram pra ela." "Não vou te deixar ir" - ela tentou - "esta noite". Engoliu o "pra sempre" e riu enquanto ele zombava da moral cristã. Sacrilégios na cama de lençol por baixo do cobertor, que ela achou bonitinho e ele explicou que a textura, "sabe, a textura fica melhor". A textura das palavras quentes rebatiam as costas na parede fria. Espirram, espirram-se pra fora da cama pra ele poder trabalhar. Isso depois de folhear o calhamaço do processo do cliente dele. "Ela não sabe usar o português, coloca vírgula entre predicado e sujeito". Sujeita-se à vírgula dele. Procura travessões, aspas, só acha neologismo, erro gramatical. Não sabe conjugar alguns verbos ou às vezes esquece, propositadamente, pra parecer mais distraída do que de fato é, dá um charme, uma fluidez. Fluem escapismos. Procura no canal algum desenho enquanto ouve o barulho do chuveiro. Chove solidão. Molha as lembranças. Alaga de saudade o pequeno cômodo cheio de cartões na parede. "Fica" - ela balbucia sem som. "Não me deixa ir, então" - ela ensaia. "Te levo lá embaixo" - ele diz. Entrelaçam as cinturas no elevador. Reflexo que não fitam. Fixam na retina, colam as testas, apertam as mãos. "Vou tentar escapar na sexta pra te ver. vai a pé? não, pega o metrô. não posso te levar, cê sabe. tá com fome? cê nunca tem fome. eu te ligo. vou tentar voltar. pego o trem. sabe como é, minha mãe quer se despedir. não tenho mais motivos pra ficar aqui. não que você não seja. entende, né?". Sorri frágil e guarda o adeus no esôfago. "Tô com gastrite. Deve ser o cigarro. linda!" Ela sorri amargo e guarda o adeus nas mãos aflitas. "Vou, então." "Se cuida." "Se cuida você também." "Bom trabalho." "Bons estudos." "Tô atrasada nos livros.." "Vida bôemia." "hahaha" "hahaha" "O mundo não entende, né?" "Entende o que?" "Que a gente devia funcionar de noite e dormir de dia". "Dorme bem." "Bom dia." "Casa comigo" - ele quase disse. "Té mais." - calou.

Semitons

2008-01-12T19:02:00.000-08:00

Olhei pra varanda. Entrava por entre o vidro riscado uma luz. Branca, branquinha. Iluminava as cadeiras despenteadas, as roupas jogadas de alguma noite anterior. Noite dessas, escura, em que se pede amor em sussurros aos amigos que esquecem a tua face em detrimento de uma mão dentro de suas roupas.
Luz branca que entrava! Na certa, a lua. Redonda, gigante, esburacada. Não a via, mas embora só visse a luz branquinha, podia descrevê-la com exatidão: Redonda, gigante, esburacada. Ao redor umas estrelinhas meio ofuscadas pela imensidão; lua presa no céu, quase como foto no mural, lembrança na memória, dor pregada no estômago. Invadia os côncavos dos objetos espalhados pelo chão, cada um com sua história e carinho. Porque homem é bicho estranho que precisa das coisas pra lembrar dos fatos, precisa esfacelar o porta-retrato pra esquecer da imagem da foto que foi quase marcada com fogo no tecido fino no cérebro.
Fiquei parada ali, hipnotizada pela luz refratada pelo vidro.. Quase formava um arco-íris, dependendo do lado que olhava ou como mexia a cabeça. O resto eram degradês de branco ao cinza e as gotinhas brilhantes grudadas. Iam secar dia menos dia. Mas sempre chove de novo em São Paulo - morre gota, nasce gota - quase desesperadamente.
A luz foi murchando, de repente. Eu, meio acordada meio sonhando, acordei de súbito e andei em passos rápidos quase que tentando alcançar a luz que ia embora. Estiquei os dedos até o último fiapo, me joguei no chão, contraí a sobrancelha numa careta de quem se esforça, alonguei, quase gemi baixinho, mas se foi. A luz, branquinha, branquinha.. iluminou a noite anterior e trouxe à consciência as dores que penei pra esquecer com doses múltiplas de algum drink barato, cujo odor ainda pulsava nos ladrilhos do chão. Luz da lua que, embora fingisse, sabia bem: era só a luz da janela da frente.

O Sexo dos Anjos

2008-01-07T11:20:00.000-08:00

Ele chega em casa com o olhar angulado que tanto lhe é reconhecível. As mãos fecham a maçaneta, um pouco seguras, um tanto trêmulas. Ele vai andando observando tudo ao redor, como se achasse estranho aquele sofá de capa desarrumada, os copos jogados que formavam bolinhas de água embaixo, no vidro. Toda aquela parafernalha sórdida, suja, barata demais, colorida demais que afixiava as paredes descascadas e todos os vapores ali contidos.
Ela chega, afoita, abraça-o, beija-o desesperada. Coloca as mãos sobre o rosto dele e pega suas mãos que estão sujas de sangue. Sangue vermelho, textura quase de mentira mas o cheiro é de vivo, cheiro de entranha, de morte. Num gesto abrupto larga-o.
Ele tem mãos grandes, com dedos longos e as unhas quase da cor da pele, um pouco mais roseadas. As unhas são cortadas quase na carne e algumas, poucas, tem aquele preto por debaixo delas. Agora estavam todas iguais, uniformes, um balaio de pequenos formatos salientes no vermelho que escorria, um leve fluxo de igual, de mesmo, de totalidade. Pega aquelas mãos pesadas e coloca por entre os cabelos dela, delicadamente - um gesto quase tão delicado que não se poderia sentir o peso antagônico dos dedos e da culpa que agora carregavam - e os dois também se misturam no fluxo do vermelho-igual. Cabelos, unhas, mãos, todos vermelhos.
Ela se esquiva, grita um monte de palavras que ele parece não compreender pois vira a cabeça de lado devagar, fecha os olhos, abre, olha pra ela tão violentamente que ela se desconcerta. É toda vez assim, afinal. Ele se reaproxima, pega-a pela cintura e mancha o branco do vestido rodado. Ela faz que não, faz força até com os punhos e as mãos fechadas. Contrai o corpo contra o dele, querendo se soltar, ameaça-o, cospe-o na cara, morde, estapeia-o na face. Mas ele vai levantando o vestido rodado, vai apertando os joelhos dela como se fosse quebrá-los. Ela se rende, se ajoelha, se soltam.
Ele olha-a de cima com aquele olhar que beira o perigo. Um olhar que a ameaça, como se num piscar de olhos ele fosse agredí-la, voltar à insanidade, à bestialidade. Mas não pisca. Ela simula um medo quase inconscientemente; sabe que está a salvo do pesar dele, sabe que essa violência é pro mundo, é pra quem não tem cama e café pronto de manhã, beijo na testa e juras de amor.
Abraça-o pelos joelhos, beija-os encostando levemente os lábios sobre a pele fina. Olha pra cima. Ele bate na cara, empurra-a pro chão, rasga as vestes, enfia os dedos onde couberem enquanto ela geme e grita sorrindo. Aperta as frágeis costelas, os ossos finos dela, quase tira o ar dos pulmões - com medo, sopra um pouco de ar na boca vermelha dela e ela, em agradecimento, beija o nariz com ternura. Sufocados, agonizantes, felizes. Gozam por horas na carnalidade proibida de seus sexos. Não dá mais pra distinguir o bege da pele e o vermelho-igual que veio das ruas; são um amontoado vermelho de coisa viva com coisa morta, cheiro do que bate e do que foi impedido de bater.
Irão dormir abraçados por horas no chão da casa barata e alucinante. Afinal, não dá pra resistir ao cheiro de morte que ele sempre traz quando entra em casa.

Meu (quase) primeiro beijo

2007-12-09T15:57:00.000-08:00

Fui acordada no meio da noite por uma menina magricela que nunca gostou de mim. Ela era de um grupo de meninas meio aloiradas que dançava axé. Eu nunca me interessei por axé. Então ficava com o grupo das meninas menos aloiradas e de óculos, que na realidade, só falavam mal das outras porque queriam dançar axé.
Era umas 3 da manhã e eu estava no acampamento. Uma das coisas que se fazia nesse acampamento era cuidar da bandeira, que ficava no centro do sítio, num mastro. Então fazíamos turnos de duas em duas horas de madrugada pra ficar acordado em sentinela. Nesse dia, tinha de ficar de sentinela com o Fábio.
O Fábio era um menino magrinho e mais alto que as crianças normais. Não jogava bola, adorava video-game e uma música do Maurício Manieri que eu já não lembro mais. Tinha opiniões fortes e normalmente saía na mão com os outros meninos e apanhava. No começo todo mundo achava que ele era gay, mas eu tinha certeza que era só delicado. Era completamente apaixonada por ele desde os 10 anos e meio, ou seja, desde o acampamento retrasado. Seu melhor amigo era o Leo, por quem minha melhor amiga era apaixonada. Saímos algumas vezes para ir ao cinema, os quatro, e todas as vezes ficamos com os pézinhos balançando na cadeira esperando o momento do tal primeiro beijo, que nunca chegou. Ficamos desoladas uma porção de vezes e colocamos sutiãs com bojo uma outras, associados a umas tic tacs coloridas nos cabelos e um gloss de glitter.
Naquela noite de julho, eu devia estar com um charme muito especial no meu auge dos 11 anos: cabelos enrolados, encapotada com casacos e cachecóis, cara de sono e gosto de quem acabou de acordar. Foi quando ele chegou e disse:

- Até que vale a pena ficar acordado se é pra te ver tão bonita.

Fiquei vermelha (da mesma maneira que fico até hoje) e dei uma risadinha tímida. Fomos andando então até a bandeira. Eu, olhando para o chão com as mãos no bolso e ele, expansivo, chutando pedrinhas, falando alto e tentando um contato físico. Conversávamos sobre algo que o lapso de tempo não me permite acessar... Não imagino sobre o que podíamos conversar nos meus 11 e nos 13 anos de idade dele.
Chegamos lá e ficamos em silêncio. Eis que chegam o Leo e minha melhor amiga, saindo de um canto qualquer. Os meninos trocam sorrisos suspeitos, se cumprimentam. Fábio diz:

- Vamos dar uma volta, eles cuidam da bandeira pra gente.

Eu tinha medo de escuro, mas ele tinha uma lanterna e o lugar era razoavelmente claro. Subimos umas mini-colinas, eu quase caí, ele me segurou, chegamos a um campo aberto, atrás de um galpão, onde os meninos costumavam jogar bola. Sentamos. Sem a menor pressa, ele pega na minha mão e dá um sorriso, que obviamente me constrangeu e me obrigou a olhar pro lado. Ele põe a mão no meu rosto e vai chegando perto, quando eu o interrompo:

- Porque eles estavam acordados?
- Eles quem? - ele retruca quase suspirando de impaciência.
- Eles.. o Leo e a Jé.
- Eles deviam estar ficando, né, sei lá. O que importa é que eles estão cuidando da bandeira pra gente, né?

Cuidando da bandeira pra gente! Era isso! Naquele momento tudo ficou claro na minha mente! Os dois tinham arquitetado tudo para que ele pudesse me beijar. Fiquei chocada! Como ele pudera! Me usou, como um objeto!

- Vamos descer, temos que cuidar da bandeira - disse segura e levantando.

Andei uns passos à frente. Tivemos de fitar o silêncio que se instalou por aquela uma hora e meia seguinte. Nunca mais nos falamos nos acampamentos, embora os dois sofressem terrivelmente em silêncio e talvez escrevessemos milhões de vezes em papéis os nomes um do outro por extenso, ao som de "I don´t care who you are... Where you´re from... Don´t care what you did.. as loong aas you looove me".

Encontrei com o Fábio um dia desses que me perguntou:

- E aí? Fazendo o que da vida?
- Nada - eu disse
- Nada de nada?
- Na verdade, tudo.
- Tudo e nada?
- Tudo e nada, ao mesmo tempo.

2007-12-01T05:40:00.000-08:00

Acordei descansada depois de um longo período , que já nem sei bem onde começou, de noites mal dormidas.
E me deu vontade de ler Ana Cristina César pra ver se meus atos repetidos fazem algum sentido na ciranda do mundo sem-sentido - ela sabe significar o insignificável em meio ao caos como ninguém.
Ás vezes me esqueço que sou só um sintoma, um sintoma histórico. Meu mundo sem sentido é o mesmo que de todos os outros personagens. Minha dor é organizada, meu prazer é medido. Eu sou (e você também) clichê.

E isso me acalma M-U-I-T-O.
Porque a gente gasta muita energia pra fingir que nada ocorre. Muito mais do que se a gente simplesmente se jogasse, se jogasse mesmo, sem dó, nessa afirmação do não-sentido. (que não é a negação do sentido, pois ele não existe.)

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Andávamos discutindo algumas questões sobre o invislumbrável e acho que no final das contas, só nos resta essa busca mesmo. (Tem certas buscas que valem a pena mesmo sabendo que não há nada pra encontrar.. O trajeto é o que mantém o céu no lugar, as batidas de coração em harmonia e os saltos suicidas em seu curso normal. O mundo só funciona assim e.. ainda bem)

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Sei lá porque ainda mantenho esse blog.
Acho que gosto.
é isso.
Acho que gosto..!

"Palavras que me aceitam como sou — eu não aceito."

2007-11-27T07:29:00.000-08:00

Brigo muito com as palavras. Não devo, temo, não pago.

Existe alguma brecha, entre um suspiro e outro, entre um abaixar as pálpebras e levantar, - ainda sem distinguir cores - no limiar do eu e do mundo, existe aí, em algum canto, um acesso ao mundo real. A gente não aprende a procurar, não aprende a supor que sequer deva procurar. Não aprende a aprender, não aprende.... E por isso a gente rodeia, quando rodeia e não acha, quando não acha, porque eu acho é que a gente acha, todo dia.

Em alguns milímetros de solidão solidificada dá pra encontrar milhões de digitais desse mundo que nunca se viu e dá até pra sentir saudade do que nunca se sentiu. É como se ali, onde tudo é menor e maior ao mesmo tempo - mas não é dissonante - ali onde não há outro alguém a não ser você e já não dá mais pra brincar de viver e de ser, o único gancho, o único chão que te resta é esse sopro do mundo. É isso, é um sopro. Um sopro frio quando o dia tá quente, aquele sopro que quase chega a amenizar o calor porque é frio, mas esfria um micro-centígrado a mais e dá frio no meio do calor.

E essa sensação que se sente nessas horas é tão instável, tão inapreensível pelas palavras que quando ela é pega no ar, já vira outra coisa, e quando se percebe que ela virou outra coisa, ela já desvirou pra outra e assim vai. Parece até que vira do avesso.

E desvira.. e vira...

E cai na via láctea passeando por aí, até encontrar aquela brecha, entre um suspiro e outro, entre um abaixar as pálpebras e levantar, - ainda sem distinguir cores - no limiar do eu e do mundo quando eu já esqueci que era eu.

2007-11-21T12:08:00.000-08:00

Quem é vegetariano sabe:

Volta e meia aparece neguinho dizendo:
Tentei ser vegetariano.

ou:

Admiro muito vocês, vegetarianos.

ou ainda, muito comum:

Vocês que salvem os animais.!

Enfim, comecei a refletir sobre a questão e cheguei à conclusão de que só dá pra ser vegetariano se você tiver, imanente, a "vibe experimentalista". Aquele ímpeto de abrir a geladeira e misturar tudo o que você quiser, baseado em cores, texturas, formatos ou achismos e suposições. Não dá pra ser vegetariano se essa vibe não estiver em você desde sempre, porque ninguém aguentaria uma vida vegetariana sem a aventura do experimentalismo.... ia ser um marasmo verde e amorfo. Soja todo dia. Arroz e feijão todo dia. Com tofu. Blérgh. Não dá.
Então fica a dica pra quem quer se tornar vegetariano: experimente.
musica experimental, cinema experimental, namoros experimentais, religiões experimentais.. vá com calma, deixe a cozinha por último!

2007-09-29T18:38:00.000-07:00

Falar sobre pessoas..

Me encarreguei de falar sobre as pessoas para mim mesma.
Não exatamente sobre as pessoas, mas através delas, por cima, por baixo, pelas entranhas, pelos sorrisos, pelos cheiros. Pela pessoez de cada pessoa.
Pra mim mesma. Não exatamente pra mim, mas por mim e de mim.
Falar. Não precisamente falar.. Um misto de analisar "comtianamente" com sentir fenomenologicamente. Uma conversão de anti-romantismo com idealização realista - nesses termos mesmo, mas não tão claramente assim.
Me encarreguei. E talvez tenha mesmo, mas prefiro acreditar que tenha um quê de obrigação, pra ver se forço meu ego-folgado a desenvolver algo além de projeções.

Falar sobre a linguagem...

2007-07-30T17:18:00.000-07:00

hey
been trying to meet you
hey
must be a devil between us
or whores in my head
whores at my door
whores in my bed
but hey
where have you been?
if you go i will surely die
we're chained

...

vai dizer, quem nunca colocou essa música no último volume e não deu uma pirada na sala?

Another day is here and I´m still alive. (insistindo no velho bordão! - bem-vindo ao mundo de bordões!)

2007-07-30T07:56:00.000-07:00

Existem filmes que você paga pra esquecer. Duas horas de esquecimento, estudantes pagam meia, afinal, tem menos acúmulo de memória. Aposentados também, já esqueceram boa parte do que precisa ser esquecido.

Fui pruma dessas sessões de esquecimento, saí mais leve. O HD tava menos cheio, dei uma andada, enchi um pouco com propagandas de mulheres gostosas e cabelos sedosos.
Cheguei em casa e tive uma espécie de curto-circuito - não sou gostosa nem tenho cabelos sedosos à beça. Putz. Saí, comprei um shampoo que estava em promoção - dois pelo preço de um, minutos de promessas em potinhos verdes.

Cabelos lavados, sedosos... Mas eu ainda não estava gostosa.

Fui pra academia e voilá! promoção de inverno. (ninguém malha no inverno) Aulas de movimentos que eu faria normalmente na vida - simulação de escadas, simulação de carregar coisas pesadas, simulação de balada. Inverno dá preguiça.

Mas já estava com o HD cheio de sonhos supérfluos.. Fui pro cinema.

2007-07-25T16:25:00.001-07:00

[The cold comfort of the in between.]

2007-07-23T07:46:00.000-07:00

A volatilidade do ímpeto de escrever me assusta.

Peguei a mania de escrever em folhas sulfites os meus pesadelos.
Não sei o que me aterroriza mais: as imagens ou as palavras.

Após uma meticulosa análise freudiana, cheguei à conclusão de que os ícones e símbolos dos meus sonhos tem um referencial maluco que não estão relacionados com o tal do complexo de édipo. acho que são sonhos de quem faz cinema. (se eu tivesse muita verba pra produção disponível, é claro - explosões, monstros, perseguições de carro custam caro.)

então o clichê do dia é esse:
o da garota que tem pesadelos, acha que foi porque comeu demais antes de dormir (ah! pra esse blog retroalimentado de clichês, nada como um ditado popular pra ficar mais encorpado!), sonha com monstros e acha que é a única que sonha com eles, acorda no meio de um grito e escreve nas folhinhas sulfite com lapiseira 0.7. (ou 0.5, que é ainda mais comum.)

cd clichê do dia: 'the final cut' do pink floyd - sonhos, viagens, ácido, sacoé.

2007-05-25T10:23:00.000-07:00

Vi uma cena interessante hoje.

Estava atravessando a Consolação pra chegar na Paulista e vi umas três pessoas de uns 30 anos gritando e correndo: ' Vai, valendo!' - Apostando corrida eu suponho.
Uns metros pra frente, um dos caras derrapou incrivelmente na rua (quase rolou um slow motion, juro..) e eu ri - por dentro, claro.

Andando pela Paulista eu fiquei teorizando sobre o ocorrido.

Se o cara tivesse uns 10 anos, ele nunca teria caído dessa forma. A leveza do corpo, dos movimentos, da falta de responsabilidade, da ausência de muitas memórias relacionadas com tombo na rua (isso a gente deve adquirir com uns 15.. Quando já caímos trocentas zilhões de vezes), de uma criança é algo invejável. É a dança, o sorriso, um passo atrás do outro, uma determinação de chegar mais rápido que dá pra ver nos vincos que se formam na testa. Crianças correndo é uma dessas cenas que tem o prazer estético pulsando.

Um cara de 30 anos não tem mais esse espírito. Ele pode correr e o faz - a vida adulta exige correrias muito mais intensas - mas a cena já não é esteticamente agradável, já não é harmônica. O corpo já não cabe no enquadramento, você precisa dar um close e percebe que os vincos na testa já não são do desafio de chegar mais rápido na frente dos outros meninos do bairro: são pesares, traumas, desilusões, tempo comprimido, teorias, lógicas, responsabilidades, dores dores dores, muitas delas.

De repente a cena que me fez rir se tornou séria.
E também franzi a testa, olhei pra baixo, quis correr.. mas andei.

Adultos não correm.

Insistindo...

2007-04-23T09:42:00.000-07:00

As músicas mudam de forma com o passar do tempo.

Não é grande novidade, a não ser quando foi você quem a compôs.
E é aí que a frustração aparece. Pensar que cada nota e cada sílaba que outrora serviram pra me fazer sorrir, assim, sem querer, hoje são impulso pra fumar ou beber ou dançar. [Não com o mesmo caráter lúdico.... nem lúcido.]

Que faço eu com essa música?
Vontade de jogar fora não me falta. Que direito tinha eu de eternizar um momento que obviamente não seria eterno? Egoísta comigo, com as palavras, com a melodia, com o tempo circular. Com o tempo atemporal.

Foda como esses posts tão ficando cada vez mais pessoais e melancólicos.
[Será que estou sendo igualmente egoísta com o eu de amanhã que verá todos esses posts com o mesmo asco e fumaça que a música me causou? não sei.]

Troco o egoísmo pelo vomitar-palavras-de-sentido-limitado.

Os caras que inventaram as coisas muito legais!

2007-04-07T09:56:00.000-07:00

Escrever neste momento soa um pouco amargo. Talvez o gosto de absinto que se encontra no meu corpo ou em algum lugar da minha memória. Mas ainda assim é o meio de fazer os turbilhões cessarem. E mantê-los sempre vindo me visitar ocasionalmente.

As noites mal dormidas estão começando a manifestar consequências. Acho que sutilmente, claro, estou entrando num novo conceito de percepção do que acontece.
Tudo está sempre em terceira pessoa. Isso me irrita profundamente... Como são poucas as pessoas que não agem, não dialogam e não atuam em terceira pessoa. [Falo da vida, não de filmes. Perdi a habilidade de falar de filmes...*]

Então é isso. Diário de bordo.
Ressaca, dor na área do cérebro que emite o sentimento 'saudade', o sentimento de liberdade pós-libertação, [sempre sempre na retomada da consciência e que você diz: Isso acabou. E acabou porque tinha de acabar. Não foi você quem foi livre o suficiente pra escolher ir embora. Te mandaram e acabou. ] entre outras coisas que se sente depois de uma noite luminosa.

"I´ve lost my best songs in my sleep
when i was thinking I can´t wait to wake up next to you."

*retomo no próximo. muito a dizer.

O que é O que é

2007-03-29T08:02:00.000-07:00

Os momentos de fragilidade exposta..
São aqueles que seria impossível explicar o porquê ou como se vê, mas tudo está ali, tão claro, tão simples que o 'estar vulnerável' esbarra nos limites entre o que é seu e o que é do outro. Um bater de dedos, um olhar direcionado a nada que esclarece o que se passa nas mentes alheias, um levantar e sentar indissociáveis, um gole de cerveja e um trago - rápidos demais.
Por que negar essa previsibilidade? Por que fingir que somos todos infinitamente complexos quando até essa complexidade pode ser exposta sutilmente? É como se o seu corpo pedisse pra ser desvendado, sem que você queira, sem que você faça questão de ser. Simplesmente sendo.

A convivência com seres humanos me faz bem justamente porque esse constante esconder-revelar-esconder-revelar torna-se um jogo divertidíssimo de se jogar. A brincadeira da telepatia de fundos falsos.

Mas como todo o jogo existe a frustração, a perda e a vitória de alguém. E perder aqui é muito mais do que meramente não-descobrir ou não-revelar: torna-se a impossibilidade de desvendar por trás de códigos comuns, o que daquele olhar ou daquele gesto que tanto te ferem, atacam, ou simplesmente olham e gesticulam, o que deles te mantem ali.

O motivo que te mantem ali..

Adeus Você

2007-03-03T08:15:00.000-08:00

Adeus você
Eu hoje vou pro lado de lá
Eu tô levando tudo de mim
Que é pra não ter razão pra chorar
Vê se te alimenta
E não pensa que eu fui por não te amar

Cuida do teu
Pra que ninguém te jogue no chão
Procure dividir-se em alguém
Procure-me em qualquer confusão
Levanta e te sustenta
E não pensa que eu fui por não te amar

Quero ver você maior, meu bem
Pra que minha vida siga adiante

Adeus você
Não venha mais me negacear
Teu choro não me faz desistir
Teu riso não me faz reclinar
Acalma essa tormenta
E se aguenta que eu vou pro meu lugar

É bom às vezes se perder
Sem ter porquê, sem ter razão
É um dom saber envaidecer
Saber mudar de tom

Quero não saber de cor tão bem
Pra que minha siga adiante

thought machine

2007-02-11T14:54:00.000-08:00

[Farewell in 3/4:

parte a/ parte à par/tão ímpar o ím/peto parte/e a paz vira par.]

Ganhei uma máquina de escrever. Tão bonitinha, numa maleta cinza. Abri com cuidado, os olhos se aproximaram num zoom-in cuidadoso, seguido por uma meticulosa inspeção nos emaranhados de letras ainda sem sentido. Tem cheiro de prosa, gosto de poesia!
O romantismo me seduzirá durante algumas batidas fortes nas teclas para que as palavras soem nítidas. A força do toque conduz as tintas.
O que me atrai de fato na anciã é o fato de ser meio instrumento de grito, meio de percussão. Ao todo, de repercussão. O que me repele é saber que terei mais cautela com as construções, mais vendas nos neurônios, mais esmero com os segredos.
Se meu coração continuar batendo bem, vai seguir o ritmo da minha máquina.

Feliz!

Forças metafísicas literárias

2007-02-08T08:38:00.000-08:00

"Eis este rosto bem conhecido, este sorriso, estas modulações de voz, cujo estilo me é tão familiar como eu o sou a mim mesmo. Talvez, em muitos momentos de minha vida, o outro se reduza para mim a esse espetáculo que pode ser um sortilégio. Mas altere-se a voz, que surja o insólito na partição do diálogo ou, ao contrário, que uma resposta responda bem demais ao que eu pensava sem tê-lo dito inteiramente - e, súbito, irrompe a evidência de que também acolá, minuto por minuto, a vida é vivida: em algum lugar atrás desses olhos, atrás desses gestos, ou melhor, diante dêles, ou ainda em torno deles, vindo de não sei que fundo falso do espaço, outro mundo privado transparece através do tecido do meu, e por um momento é nele que vivo, sou apenas aquele que responde à interpelação que me é feita. Por certo, a menor retomada da atenção me convence de que esse outro que me invade é todo feito de minha substância: suas cores, sua dor, seu mundo, precisamente enquanto seus, como os conceberia eu senão a partir das cores que vejo, das dores que tive, do mundo em que vivo? Pelo menos, meu mundo privado deixou de ser apenas meu; é agora, instrumento manejado pelo outro, dimensão de uma vida generalizada que se enxertou na minha."

Merleau-Ponty, em O Visível e o Invisível

A vida parece clamar às vezes por conhecimentos ou experiências específicos.
"Não sei se existe isto de que falo", [parafraseando o poema do Manú, que tá aqui embaixo neste blog] mas já me deparei com uma sucessão de pequenas coincidências que parecem me conduzir para algo pré-determinado. Não falo de destino, muito menos relaciono esta sensação com fatos e escolhas que parecem estar em frente a um portal de algum guru com roupa azul [cética demais na maioria das vezes]; falo de aporias criadas por mim mesma que necessitam resolução. Uma reflexão anterior sobre este determinado tema, está em algum livro e ou filme por aí que aparecem "magicamente" no momento exato do questionamento. Em outras palavras, ao me inquietar com alguma questão recente, parece que fico suscetível a sinais, que me guiam a obras sobre ela.
Com o Merleau-Ponty foi assim. Nos últimos dias tudo parecia me empurrar pra ler sobre fenomenologia. Um comentário de alguém, um texto relacionando-o com o cinema do Kieslowski, uma frase de professor... etc etc.
Então é isso: fico com minhas suposições míticas sobre forças sobrenaturais que gostam de livros.

Aham..

2007-02-06T10:05:00.000-08:00

Blogs deveriam postar automaticamente os drafts.
O que realmente importa não é o que você escreveu, mas sim, o que por motivos diversos, você não teve coragem de publicar.

Epoché

2007-02-06T09:14:00.000-08:00

inspira em 4 tempos com o diafragma.
expira em 8.
palmas das mãos pra cima, coluna ereta.
mente à mercê do vazio, que por sinal, anda cada vez mais tumultuado.
fecha os olhos.
[ficar exposto aos estímulos do mundo é perigoso, manter-se imune é fatal.]

vomitar palavras durante horas ou desfocar?
deixar fluir o sentimento pelos poros, veias, células, pelo âmago ou ir podando gradativamente?
tudo o que flui naturalmente acaba se esvaindo por falta de força da corrente. o cabelo cortado semanalmente, vocês sabem, cresce mais. e dizem as marie claires, ainda mais forte.

consumir-se ou ser consumido?
enterrar a faca ou deixar enterrarem?
ainda aposto neste escândalo flutuante. ainda acordo de madrugada achando que o que sonhei é um prenúncio. ainda acho que susto mata soluço e que soco no estômago é uma metáfora. ainda tenho ilusões de óptica e ainda me divirto com lapsos premeditados.

Ainda tenho tempo.

inspira em 8 tempos com o diafragma.
expira em 4.

2007-01-30T08:31:00.000-08:00

No dia de hoje, às quatorze-e-trinta-e-um-do-dia-trinta-de-janeiro-de-dois-mil-e-sete, declaro oficialmente, conforme as responsabilidades a mim delegadas por vós, adorados leitores imaginários deste confessionário de personagens clichês virtual, registrado na 37ª Vara da Infância e Juventude Perturbadas, com três bêbados anônimos como testemunhas, menção honrosa a Dalai Lama, com o registro histórico para a humanidade feito numa Super 8 azul turquesa, com o patrocínio da Unilever e o apoio cultural da cidade de Santa Rita do Passa Quatro, na zeladoria do Seu Zé, no edifício localizado na Alameda Lorena1304 - Conjunto 413 cep 01424-001, nas circustâncias de falta de trabalho a fazer e excesso de ócio, com a presença do Coral das Meninas Órfãs da Eslováquia, regido pelo Maestro Aleksander Arnoskyvatch, formado pela Universidade Panteísta de Dum-Dum do Sul, afiançado pela cristã adúltera que se encontra no banco da praça lendo compulsivamente "Brida" e portanto, por tais motivos de força maior, não pôde comparecer; com a influência adquirida inconscientemente dos livros em braile e dos filmes mudos pós-sonoros, sem remorso da casa queimada com a lasanha no microondas após a tentativa de se fazer diamante do carvão, apostando no cavalo Bertolucci que está invicto na corrida do Jóquei Clube; pedindo por obséquio pra alguém ligar a porra do ar condicionado, declaro, senhoras e senhores, me declaro:

culpada!

psicopondríaca

2007-01-30T08:11:00.000-08:00

A terapeuta disse a ela que não estava louca. Somente atravessava uma crise existencial.
Bah! Tem coisa mais insana do que se deixar levar por essas baboseiras sartrianas?

Essa menina deve ser pirada na batatinha por gostar de apagar os cigarros no café e por ser viciada nesses joguinhos de juntar bolinhas coloridas.! Tão clichê, tão natu-ra-al. Ser natural é entregar os pontos pra mãe-natureza, outra doida desvairada que, mesmo com seus pontos na mão, vai perder a porcaria de jogo. Azar no jogo, sorte no amor, não é? É, pois é, ela sabe bem disso, afinal, todos amam a natureza! Todos plantam feijõezinhos no danoninho todo dia, pra não deixar os pobres [árvores de feijõezinhos ou de danoninho?] entrarem em extinção!

Plante um livro, escreva um filho, e vá parir uma árvore. Cuide do mundo pros seus filhotes que irão se meter numa terapia também, depois de serem cérebro-lavados com noções de beleza e etiqueta.

By the way, tem coisa mais louca do que escrever um texto inteiro sobre você mesma na terceira pessoa?

sementes de abóbora

2007-01-30T07:43:00.000-08:00

Estranha sensação de estar crescendo.
Ver nas páginas que outrora te sussurravam segredos sobre as construções alheias, a própria construção, o próprio mistério desvendado.
É como ver aquele filme de 1999 em 99. Era tudo tão 90´s, tão próximo, tão palpável e hoje, menos de dez anos depois, é somente um bloco de legos multicoloridos que se enxerga claramente o lugar das peças. Antes uma cidade, hoje um brinquedo.
Acontece com os diálogos também. Torna-se claro que os diálogos não dialogam por si só, mas sim, mediados por atuações e fincados em experiências do passado, escritas num roteiro.. Raras vezes em tempo real, naqueles insights que se divide com o outro no momento em que surgem. Quase sempre monologáveis, por vezes compartilháveis e raramente, telepáticos.

[buscando os telepáticos]

Paixões de preservação..! Abomino-as! Dá-se 3, esperando o dobro que nunca virá, pois só te darão 3. 3 por 3 e um retrato em 3 por 4.
Amores de carência que transbordam além das margens do "preciso", "quero" e "quero precisar".
Amizades de refúgio, de [pseudo-auto]controle, de posse, de fruir a imagem em sombras. São somente silhuetas...

Preciso de closes no cinema.

Como é bom crescer!

fazendo jus ao título.!

2007-01-23T07:58:00.000-08:00

muito clichê.
muito chato!

contando o troco

2007-01-18T09:36:00.000-08:00

Acordei com aquele sorriso nos lábios que todos diriam sem titubear: Está feliz.
Fiz café, ouvi música, toquei violão, dancei pela casa, descasquei um kiwi.
Peguei um ônibus, contei o troco do cinema de ontem, paguei, sentei, ri.
Desci a Lorena fumando um cigarro, embora tossisse e espirrasse. Gripe. Entre lenços de papel e fumaça pensei que talvez fosse melhor não ter ido trabalhar de chinelo, afinal, o dia está nublado com um frio eminente. Me detive nesta questão por alguns segundos - essas bobagens triviais que ocupam a mente criando possibilidades de esperteza maior.
Esperteza maior foi ter acordado com aquela expressão, certa de que talvez aquele segundo fosse somente a primeira das quadras da ladeira quase intransponível da Augusta, mas a mesma ladeira que subo todos os dias.
DIAS. Faço deles o melhor que posso, o melhor que quero fazer, reajustando uma mente intrínseca ao mundo a uma calma interior, a um desapego das angústias de rotina. Transformo-as em piadas de mim para mim mesma embrulhadas num celofane rosa; respiro, subo mais uma quadra.
Ao invés de descer, como de habitual, escolhi por hoje, somente hoje, subir. Descer sempre foi o mais fácil, é fácil e atraente sucumbir às insanidades, paranóias, psicodramas e cigarros que queimam numa brasa quase apagada.
Talvez tenham razão todos os filósofos, sociólogos, cineastas, poetas aos quais dediquei minha vida e minha verdade de portas abertas, crendo estar pela primeira vez enxergando o mundo e suas peculiaridades com os olhos de quem vê. Apostei fichas no desespero, no mundo sinestésico, no prazer, no amor, na desilusão, [ah, desilusão! apostei tanto nas suas ilusões..!] no
escuro, como um mártir que luta contra a mentira. Senti pena dos desavisados, vangloriei os que julgava estarem salvos deste naufrágio lento e gradativo. Querendo me afogar... Querendo tanto me afogar!

Talvez o mundo realmente não valha o mundo..
Mas hoje, valeu os contados trocados do ônibus.

Nightawks at the dinner

2007-01-11T09:56:00.000-08:00

Não sei se existe isto de que falo,
mas deixa-me reparar um pouco
no teu modo ternamente animal
de confundir palavras e sentimentos,
num quase-silêncio desabrigado e informe.

Um corpo serve para muito pouco,
desde os caprichos da libido às infecções urinárias.
Coisas às vezes parecidas
que disfarçamos com vinho e com uns restos de astúcia.
Não me ouças, se não quiseres.
Ainda não se perdeu o lume das mãos redondas
com que te despes a um canto,
singularmente igual ao que de ti recordo
num outro Inverno distante.
Deixemo-nos ficar esta noite,
enquanto Tom Waits nos volta a falar
de um camião chamado Phantom 309 ou de outra coisa qualquer,
singularmente igual - um pouco mais triste, talvez.
Não é isso que importa.

Também cada um de nós terá um dia de se despistar
ao encontro de alguma certeza irrisória e no entanto mortal.
Que o vinho não acabe, entretanto,
e que as canções não pereçam nesta noite cativa do lume mas friamente corrupta.
Só nos teus lábios posso encontrar os teus lábios.
Eis uma parva verdade a que por vezes regresso,
mais importante decerto do que a sagess de Verlaine
ou do que aquele velho bar onde dantes,
pelo fim da tarde, cumpríamos o amor.
Deixa lá, no exacto sítio da morte,
essa teimosa paixão que não morre nem finge viver.
Tudo isto é inútil, embora o empadão estivesse bom
e eu já não saiba sequer quantos anos passaram
desde que um ao outro oferecemos o engano e a miséria de um rosto.

O vinho depressa acabou,
e é entre os teus seios que agora adormeço,
como se houvesse um lugar.
Daqui a algumas horas esperar-nos-á, crudelíssimo,
o terror tépido de mais um domingo absolutamente dispensável.
Só então saberemos o que desta noite há-de a memória roubar.
Talvez um perfume a doer-lhe feliz,
ou as roucas onomatopéias de uma certeza insegura- do lado mais esquivo da morte.

Mas bastam-me para já as mãos redondas gentis que fazem chover o teu nome sobre as ruas desertas do meu coração.

Manuel de Freitas, em Os Infernos Artificiais

Welcome back to myself.

2007-01-10T12:29:00.000-08:00

a comida tinha gosto de alimento, então parei de comer.
andei pelos cômodos vazios e escrevi notas de rodapé em todos os livros que tinha, para confessar meus delírios aos loucos.
lembrei mais uma vez que havia esquecido como se conjuga alguns verbos defectivos.
ora, conjuguei-os como queria! meus perfeitos verbos defectivos.
pensei em me atrasar mais uma vez pra aula que eu tanto queria assistir; essas vontades repentinas de contrariar suas próprias vontades a troco de nada, ou de ninguém. ou ambos.
saí e fazia frio na sombra; tinha vontade de me agasalhar a cada piscar de olhos do sol, mas o sol não tem olhos - se os tivesse me veria pedindo calor. Pedia calor a cada olhar frio nos tortuosos labirintos de pessoas não geniais, pessoas que atravessavam minha alma sem meu consentimento, deixando um pedaço em cada esquina.
tentei construir algo dos pedaços, mas foi em vão. é sempre em vão.
e se por uma vez, uma única vez, simplesmente uma, não fosse em vão, talvez a comida já não tivesse gosto de alimento, talvez o sol me visse pedindo calor, ou ainda, talvez eu não precisasse me agasalhar da sombra dos olhares indiferentes desta cidade.

2006-10-04T15:52:00.000-07:00

O teu medo do desespero é desesperador.

2006-07-16T19:18:00.000-07:00

corte seco no flashback in black and white.

fade in, in colors, nas cenas a seguir.

2006-07-16T19:16:00.000-07:00

alcancei o limite da metalinguagem: só falo de mim mesma.

2006-07-16T19:14:00.000-07:00

spotlight na bússola quebrada.

2006-07-12T10:31:00.000-07:00

Insomniaque

Madrugadas insones.
Com o tempo se aprende a transformar letras em garranchos para ver se assim é possível transcrever com a rapidez do pensamento.
O frio da cozinha, a sombra, a meia-luz, o cigarro aceso e o tilintar do relógio: o ambiente mais que ideal para narrar um fato.
Fato esse que nem ocorreu, nem ocorrerá.
A poesia é uma prosa desconexa, não há necessidade de personagens, nem tempo, muito menos espaço.
Mais um trago e o cigarro já queima por completo.
O tempo, nesse instante, é relativo: basta uns rabiscos, um piscar de olhos para que a noite termine.

E a insônia,
permanece.

10/01/06

2006-07-10T11:24:00.000-07:00

Chamam nosso amor de egoísta.
E, de fato, não te amo.
Amo a sensação que me traz.
O turbilhão de dor e prazer inerentes.
Amo como me mata aos poucos, me destrói, arruina meus planos de tentar te controlar, de otimizar nossa produção.
Eis um amor artesanal, nada industrializado. Fabricado sob medida para duas pessoas complexas e incompletas.
Te ouço querendo me ouvir, me enxergo em você, em cada vão do seu ser, do nosso ser, do não-ser que somos.
Otimizamos a dor, tornando-a cada vez mais insuportável para que quando chegar o momento da volta, do reencontro, o prazer seja igualmente insuportável.

Chamam nosso amor de impossível.
Impossibilito nossas possibilidades.
As opções de caminhos que levem a um lugar-comum.
E quem disse que eu buscava um lugar comum?
Em teus braços encontro um lugar só meu, onde o desespero se esvai por alguns segundos oníricos entre a realidade e a ilusão.
Estamos no meio do caminho entre o que dói e o que finge doer.
Dialogamos em palavras, gestos e toques que mundo nenhum entenderia.

Por isso chamam nosso amor de incompreensível.
Escolhemos não compreender para perder-se em lacunas de perguntas não respondidas.
Entre os rios de águas desconhecidas que nos afogam lentamente.

E assim chamam nosso amor de infinito.
Supomos um fim constante, para terminar num começo sem fim.

Chamem nosso amor do que quiserem.
Que eu mostro o que é o amor.

2006-07-06T20:33:00.000-07:00

Cena 7:
Manhã
Interna

Se aproxima da flor, toca as pétalas, suspira.

corte

Passa pela sala e uma carta passa por debaixo da porta. Vai até lá, abaixa e pega. Lê o remetente: " Clarice Lispector", sorri. Rasga o envelope rapidamente, pega a carta. Lê, afoita.

Voz em off:
"O que me tranquiliza é que tudo o que existe,
existe com uma precisão absoluta.
O que for do tamanho de uma cabeça de alfinete
não transborda nem uma fração de milímetro
além do tamanho de uma cabeça de alfinete."

Sorri.

corte

2006-06-29T17:56:00.000-07:00

Trago a ti.
Assisto à última chama apagar,
esperando que reacenda,
esperando que seja o último trago.

2006-06-27T20:05:00.000-07:00

Espero,
(des)espero.
Tempo áspero e indigesto.
Sinto um gesto sincero
e assim selo nosso pacto:
suprimir os segundos sem olhar pra trás.
Sem saber se vale a pena.
Apenas.
Há de haver algo a ver,
Algo que a versão de mim
não cegue.

Não segue.

Vil é a dor que ninguém viu.

2006-06-26T16:24:00.000-07:00

Lia por entre as linhas.
Entrava pelas entrelinhas.
Alinhava o que lia aqui, ali
e costurava com um fio fino,
as linhas do destino.

2006-06-25T03:59:00.000-07:00

O móbile de prisma refratou a luz que entrava pela janela.
Quebrou em milhões de pequenas luzinhas.
Dançaram, pararam, dançaram.
Fugiram para cada canto do quarto,
atravessando os poréns chamados obstáculos.
Aos olhos me escapou,
não pude perceber,
talvez pelo excesso de percepção que a realidade exija.
Visto com olhos de quem não vê,
não passava de um quarto escuro,
com feixes luminosos.
Visto de cima,
estava iluminado.

2006-06-21T13:08:00.000-07:00

Mulheres são encantadoras:
capturam toques no ar,
gestos em cheiros,
mentiras em falas.

Mentem para tornar o mundo mais belo,
para criar contos de fada,
nos quais fingem se perder.
Idealizam, criam, procriam;
entrelaçam perfumes e pernas.

Até suas fraquezas são fortes
e não sucumbem a qualquer faz e desfaz de mundo.

[Só àqueles, que, infelizmente, não são mulheres.]

2006-06-21T08:28:00.000-07:00

Você riu,
disse que eu estava louca,
que nunca me esqueceria.
Seu riso ecoou,
confortou,
mas não foi suficiente.
Me esqueceu.

2006-06-18T11:51:00.000-07:00

Palavras

Bato como uma rosa selvagem.
Os espinhos cortam sua face.
Sorrio. Abaixo a cabeça.
As lágrimas lavam o sangue,
mas a ferida fica ali,
como se pedisse mais.

Fecho os olhos para não te ver sofrer,
mas você grita, desvenda, segura-me o rosto
obriga-me a ver a dor que causei,
como se os olhos fossem janelas de sinestesia.

Ficamos assim,
olhando-nos frente a frente.
Sua mão na minha,
a minha no seu rosto.

Eis que despedaça a rosa,
pétala por pétala.
Não me contenho ao te ver destruir o único meio de te fazer sentir o que sinto.

Caí em meio a letras.
Juntei as palavras,
perdi os sentidos.

2006-06-17T10:36:00.000-07:00

Acordei com vontade de abraçar o mundo,
Mas não cabia de greenwich pra cá.
Fiquei então com a metade de lá,
A metade que me completa, na qual você está.

mas faltava algo em mim que não era você.
[e eu que achei que você me completasse 100%. ]